La peinture sur murs et plafonds s'entend, pas l'exercice artistique.

Me voici donc au pied du mur avec l'équipement complet du pékin qui va en coller partout: escabeau, pots, pinceaux, rouleaux et tutti quanti. Pour la tenue, là aussi c'est l'option de base du type qui repeint chez lui, seul et par une chaude journée d'été: le slip de guerre.

Peu de temps après le début du barbouillage, un picotement commence à me titiller l'entrejambe. Comment dire... une impérieux chatouillement me force à...En bref, ça me gratte la bite. Je pose donc mes outils pour examiner de plus près le foyer de cette irrépressible démangeaison et là, j'ai la surprise de constater que j'ai de la peinture fraîche sur le ... Pas une goutte sur moi, pas une tache (nouvelle) sur le slibard et je trouve moyen de m'en coller sur la biroute.

Ca alors !, me dis-je en dedans de moi-même avant de reprendre le manche (en bois) parce que les questions existentielles c'est bien mais j'ai pas que ça à faire non plus.

Dans la minute qui suit, j'ai la désagréable surprise de trouver un poil collé sur le mur dans la peinture que je viens juste d'étaler.
Ah, ben il est bien leur pinceau qui perd pas ses poils m'exclamais-je. Avant de constater qu'il ne s'agissait pas d'un poil de pinceau.

C'était un authentique poil de cul.

Je venais d'être le témoin de la première double téléportation simultanée d'une goutte de peinture avec un poil de cul!

Aussitôt, tel un de ces films hollywoodiens au scénariste particulièrement flemmard, toute ma vie consacrée aux recherches sur la téléportation a défilé devant moi.
Depuis la première expérience maintenant historique dite du billet de 10 sacs. Où le dit billet avait disparu de mon portefeuille dans ma poche de veste sans jamais avoir réapparu à ce jour ouvrant la voie à deux écoles, celle de la téléportation spatiale (on sait pas où) et celle de la téléportation temporelle (on sait pas quand). Et puis bien sûr, la fameuse série sur les clés de voiture avec:
Où sont passées les clés de bagnole?
Où sont passées ces foutues clés de bagnole?
Où sont passées ces putain de clés de bagnole de merde?
Où sont passées ces nom de dieu de vérole de pompe à merde de clés de bagnole de mes deux, je les ai vu y'a pas 3 secondes?

A ma femme qui venait s'enquérir de l'avancement de mes travaux manuels, je racontai cette extraordinaire découverte en lui expliquant qu'une journée pareille était à marquer d'une pierre blanche.

Avant de marquer l'histoire d'une pierre blanche, tu ferais mieux de marquer le mur de peinture jaune me répliqua-t-elle fort trivialement.

Après, faut pas s'étonner si la science avance pas assez vite.

En plus, c'est même pas jaune, c'est sunrise.